绝对无敌
@[sGs] ~ [ 弑神宫 ]

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!这是笑话天堂!大家有什么笑话都可post上来和大家分享哦!

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[sGs]beNbeNpiG

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题目:不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別
有一天﹐

兒子問爸爸: 爸爸, 不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別是甚麼意思﹖

爸爸﹕要解釋很難﹐不如讓我來示範。

首先﹐爸爸拿了一本電話簿﹐隨機選出一個人。然後打電話給那個人。順便把電話調到擴音器模式。

VICTIM﹕HELLO﹖

爸爸﹕HELLO﹐ 請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖

VICTIM﹕你打錯電話啦﹗

爸﹕你不要騙我啦﹗

VICTIM﹕我騙你幹嘛﹗神經病﹗ (蓋了電話)

爸﹕哪﹐兒子﹐這個就是 "不爽"。現在來看甚麼是生氣。

(兒子點頭)

(過了5分鐘﹐爸爸再打一次電話給那個人)

VICTIM﹕HELLO﹖

爸﹕請問ABDULLAH BADAWI有在家嗎﹖

VICTIM﹕怎麼又是你﹖都跟你講了你打錯電話了﹗

爸﹕我沒打錯電話啊﹗

VICTIM﹕你這個神經病﹐你到底是誰﹖

爸﹕我是誰你還不懂﹖我是NAJIB啦﹗

VICTIM﹕%^&*$#@﹗你是NAJIB我還ANWAR咧﹗白痴﹗(大力蓋電話)

爸﹕哪﹐兒子。這個就是"生氣"。懂了嗎﹖

兒子﹕喔我懂了﹗

爸﹕現在來看下甚麼是抓狂﹗(又打電話給那個可憐的人)

那個人一拿起電話就咆哮了﹗

VICTIM﹕你這個吃飽沒事做的神經病﹗整天打電話來干擾我﹐要不是我的電話沒有CALLER ID我早就報警了你這個變態佬。。。。

爸﹕(刻意壓低聲音)ERM。。。。請問林先生在嗎。。。。﹖

VICTIM﹕啊﹗很對不起﹗剛剛有個變態一直打電話來。。。

爸﹕喔﹐沒關係﹐請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖

VICTIM﹕ ##$W$#^^%$E$%^$&^%R%^$^&%^$^%$﹗﹗﹗﹗﹗

這一次﹐爸爸蓋上了電話。

爸﹕你現在知道分別了吧﹗等下你媽媽要回來了﹐我們可以吃晚餐了﹗

兒子﹕可是爸爸﹐你還沒有講解甚麼是哭笑不得﹖

爸﹕喔﹐那個要等到晚上12點啦﹗

(晚上12點﹐爸爸搖醒兒子﹐然後又打電話給那個人)

VICTIM﹕HELLO。。。。。﹖(睡到一半被吵醒)

爸﹕我是ABDULLAH BADAWI﹐有誰打電話找我啊﹖

VICTIM﹕。。。。。。。。。。。。

爸爸好厲害啊﹗

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[sGs]devil_vinzt

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wakakakakakakakaka~
piggy,u so funny~
wakakakakaak~
tis joke geng~
me also hav 1,but wait me go home use my laptop sin~
coz my laptop onli can write chinese,company de computer lauya de~

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[sGs]beNbeNpiG

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[sGs]devil_vinzt wrote:wakakakakakakakaka~
piggy,u so funny~
wakakakakaak~
tis joke geng~
me also hav 1,but wait me go home use my laptop sin~
coz my laptop onli can write chinese,company de computer lauya de~

whr gt funny wor??= =".....我乖的!不是funny d!wakakx.... Very Happy

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[sGs]devil_vinzt

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[sGs]beNbeNpiG wrote:
[sGs]devil_vinzt wrote:wakakakakakakakaka~
piggy,u so funny~
wakakakakaak~
tis joke geng~
me also hav 1,but wait me go home use my laptop sin~
coz my laptop onli can write chinese,company de computer lauya de~

whr gt funny wor??= =".....我乖的!不是funny d!wakakx.... Very Happy

so funny~ ^^

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[sGs]beNbeNpiG

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[sGs]devil_vinzt wrote:
[sGs]beNbeNpiG wrote:
[sGs]devil_vinzt wrote:wakakakakakakakaka~
piggy,u so funny~
wakakakakaak~
tis joke geng~
me also hav 1,but wait me go home use my laptop sin~
coz my laptop onli can write chinese,company de computer lauya de~

whr gt funny wor??= =".....我乖的!不是funny d!wakakx.... Very Happy

so funny~ ^^

= =“。。。。这里是post笑话!不是谈天啊!@>@".....快点post多多笑话来!

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6 挖鼻孔 on Wed Feb 18, 2009 10:50 pm

[sGs]devil_vinzt

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题目:挖鼻孔

有一天~

儿子问爸爸:爸,为什么做爱会舒服呢?

爸爸说:就像你挖鼻孔一样,当然舒服咯~

儿子又问:那为什么男生没女生舒服呢?

爸爸说:因为你挖鼻孔时,舒服的是鼻子不是手指啊~

儿子又问:那为什么女生被强暴时很难过呢?

爸爸说:如果有一天你走在路上,有人过来挖你的鼻孔,你会舒服吗?

儿子在问:那为什么月经来时,不可以做爱呢?

爸爸说:如果你流鼻血了,你还会挖鼻孔吗?

儿子问:那为什么男生不喜欢戴安全套?

爸爸就说:你会戴手套挖鼻孔吗?

儿子:爸爸好聪明哦~

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~






size had edit,sorry for inconveince.. Surprised Surprised

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[sGs]beNbeNpiG

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建議: 上班累的時間再看喔……. 千萬別笑的太大聲 ^^

保險套對衛生棉說:
我很怕你開工 ,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工, !

一不小心 ,我就九個月沒生意做了!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ?



粽子愛上包子,兩人去開房間
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,

包子出來看不見粽子,
便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ?~~~~~~~~~~

一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,

你嫌棄我胸小嗎?
男人問:有饅頭大嗎?
女說 : 有
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,

天啊!旺仔小饅頭!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ??



茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人.」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ??



三個吸血鬼到酒bar
一個點了 濃血
一個點了 淡血
最後一個只點了 白開水
前面兩個問他為什麼?
他拿出衛生棉說:
我有帶茶包!!!



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~?



師: "成績單有沒給父母看?"
Eric: " 有."
師: "那為什麼家長沒有簽章?"
Eric 捲起袖子露出傷 痕纍纍的手臂: "簽在這裡."



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ?

正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,

所以就跑過去向班長說 :
" 報告班長, 我想上一號."
班長若無其事地大喊一聲:
"一號過來 , 有人想上你!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ??



期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室.
富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為
你做任 何事情.." 教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"
她媚態萬千 地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應."
教授很興奮地叫 道:"那麼! 給我用功讀書!!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~??



幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道..
"我想我們可 以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊 問他.
"我也不太清楚 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球,
溜冰,自由快樂沒煩惱."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~??



一 對時常吵架的夫妻,有一天又爭吵不休!
於是先生很生氣的對 太太說:
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一 個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說:
是嗎?那麼你 以後死了,我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



某 太太在生了女孩後,不停
地求註生娘娘,希望下一胎是男孩, 結果她下一仍是女孩。
這太太不死心,仍繼續去祈求下一胎生 男孩,結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望,仍然繼續去求, 結果下一胎仍然是...
最 後這 太太受不了了:「我決定 了... , 我要換一間廟!」
結果這次她終於如願生了男 孩。
她的親朋好友問她:「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓 您生了男孩?」

答:「誰說我這次拜的是註生娘娘?我這次拜 的是包公!」



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

如果有100個停車位......
給美國人停可 以停80輛 ; 因為美國人的車大
給德國人停可以停 100輛剛好 因為德國人最守紀律

給日本人停可以停120輛 因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2輛 因為兩個出口各一輛

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



一位病重的老人即將死去。

醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,

便在巡房後來到老人的病床旁。

「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。

「我相信你必然想知道事實,現在你還想見什麼人嗎?」

虛弱的老人點了點頭說:「是的!」

他用幾乎聽不見的聲音說:「我想看另一位醫生。」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



一位婦人抱著BABY到一間婦產科。

醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?

婦人:吃母乳!

醫生:那請你把衣服脫下來。

婦人:啊!?為什麼?

醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。

婦人半信半疑的脫去了上衣,醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,

下摸摸,左搓搓,右揉揉。

對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!

婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!




size had edit,sorry for inconveince.. Surprised Surprised

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8 小朋友的作文!! (超屌) on Fri Feb 20, 2009 3:05 am

一年级小朋友的作文,吐死无数老师


 星期一到了……小英在交完作业後,中午马上被老师叫去罚站,附加念500遍「我以後不 敢编谎话欺骗老师了」。 why?何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生?我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的……


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

星期日
  今天是礼拜日,虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多,可是今天我们起了个大
早,就到海洋公园旁边的太平山去摘水果,因为奶奶跟爷爷就住在太平山。

 我们到了太平山下後,就鞋子脱了开始爬山,大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气
很好,爷爷带我们去他的果园。

  哇……爷爷的果园好大,种了好多果树,有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小
了爬不上树,爷爷就爬上西瓜树,摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸,爸爸用一只手就接
起来了!

  果园还有很多长在地上的水果,像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰
子,用手把椰子皮剥掉,去籽,然後分给每个人吃。椰子好好吃喔!我吃了20几
个。表弟还拿椰子丢我的脸,痛死了!

  吃完了水果大餐,我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩,听老师说喜玛拉雅山是
世界上最高的山。
果然老师没有骗我们,我跟表弟爬呀爬,大概爬了2分钟才到山顶,我热死了。

 後来我们还是觉得很热,就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦~喜玛拉雅山真是个好
地方。

  後来表弟问我有没有钱,他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟,每次都跟我借
钱!

  我们还在买的时候,听到妈妈在太平山那里喊我们回家,只好依依不舍的走了太
平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方,我以後还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。

  爸爸说如果这次考试,我第一名,这个星期日,他还要带我去东京、北京、南京
去玩,我最想去西京,因为我表妹就住在西京。

  她说其实课本是骗人的,西京有比喜玛拉雅山更高的山,大概要爬3分钟,上面还
有很大的夜市跟儿童乐园,还有清澈的小溪。

  我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━


导师评语:

内容矛盾百出 极尽夸大之能事
不知所云 乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意



━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━


这次老师又要求交600字的游记,有了上回的经验,小英不敢再乱写了,确确实实地把
周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。



━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━


星期日

今天早上爸爸带我们全家去动植物公园,沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
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吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
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吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
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吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
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吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
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吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱,叫个不停,感觉很舒服。


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导师评语:

内容属实 能一改前非
但全篇用了五百多个「吱」字
乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

老师这回也学乖了,怕学生乱写一通,要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心
得,小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本,终於发现有一件事验证了课本的知
识很高兴地写下来交给老师。



━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

星期日

  今天和妈妈去爬山,到了山顶,妈妈说安静的山间会有回音喔。

  我和弟弟一起试着大叫━━「你好吗」

  果然大约三秒之後就听到:

你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你
好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好
吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你
好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗
你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好
吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你
好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好
吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你
好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗你好吗
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好
吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗你好吗 你
好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗你好吗你好吗 你好吗
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好
吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
  一个字都没变,课本说的音波反射,我终於体会到了。真是有意义的一天。


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

导师评语:
能从中学习 为师十分高兴
但全篇共用约二百句「你好吗」
乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━


话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同,不再出游记式作文,想想如何激发小英作文
潜能,便再出一道:
      《最难忘的一件事》
小英咬着铅笔作出努力思考样,终於下笔疾书,交出後自忖:老师应该不会再处罚我
了,不禁面露傻笑。



━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━


  上星期五放学回家时,在我家门前看见一沱大便,当时我吃了一斤:「谁这麽缺
德,在我家门前拉大便。」
  我赶快叫姊姊出来,姊姊看了也吃了一斤,破囗道:「真没公德心!这麽没水
准!」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。
  妈妈知道後也出来看,同样也吃了一斤,叫道:「作孽喔!」
 爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟,也吃了一斤。「谁干的?」
  邻居王妈妈刚买菜回来,看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一
斤,不一会儿聚集了十多人,大家都吃了一斤,最後打119,消防队员们在吃了一斤後
总算把那沱大便给清除了,真是最难忘的一件事。


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

导师评语:
有进步
要注意错别字 是「吃了一惊」 不是「吃了一斤」
这沱大便总共有二十来斤 哪个人有这本事?


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[sGs]devil_vinzt

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actually i dunt know tis story funny at where????

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[sGs]devil_vinzt wrote:actually i dunt know tis story funny at where????


NOP, funny story.. is a bai chi funny ^^ Razz Razz Razz


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[sGs]devil_vinzt

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[sGs]_Mois wrote:
[sGs]devil_vinzt wrote:actually i dunt know tis story funny at where????


NOP, funny story.. is a bai chi funny ^^ Razz Razz Razz

i also feel tis so bai chi,but i dunt know funny at where~ hehe~

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12 ★Dun'T Test My English.........‏ ★ on Fri Feb 20, 2009 11:51 pm

★Dun'T Test My English.........‏ ★


You might like it. This is hilarious.....even an Englishman could not construct sentences using numeric, which is exclusive only to Malaysians and Singaporeans.
Ah Lek was asked to make a sentence using 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,10.


Not only did he do it 1 to 10, he did it again from 10 back to 1. This is what he came up with.....


1 day I go 2 climb a 3 outside a house to peep.
But the couple saw me, so I panic and 4 down.
The man rushed out and wanted to 5 with me.
I ran until I fell 6 and threw up.
So I go into 7-eleven and grabbed some 8 to throw at him.
Then I took a 9 and try to stab at him. 10 God he run away.




10 I put the 9 back and pay for the 8 and left 7-eleven.
Next day I called my boss and told him I was 6.
He said 5 , tomorrow also no need to come back 4 work.
He also asked me to go climb a 3 and jump down!
I don't understand. I am so nice 2 him but I don't know what he 1.



Shocked Shocked Shocked Shocked




_________________
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13 我也來一個 on Sun Feb 22, 2009 3:21 am

玩電話最高技巧

學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問,生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有乜野唔同?」
教授說︰「我做個實驗俾你睇,你就容易明嫁勒。」..........

於是他揭開電話簿,隨便搵左一個叫小明既電話號碼,就打電話過去,電話接通,
教授按擴音鍵讓學生聽清楚……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」

小明︰「你打錯喇!」

教授︰「唔好扮野啦!梁朝偉係度嘛?」

小明︰「都話你打錯咯!」說著就把電話掛了。




之後,教授即刻又打電話過去……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」

小明︰「邊個呀!你打錯喇。」

教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」

小明︰「你老母,痴線嫁。」又把電話掛了。




教授馬上又撥左一次……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」

小明︰「你到底係邊個?少無聊了!」

教授︰「我係劉德華,我要搵梁朝偉……」

小明︰「白癡架!你係劉德華咁我咪係成龍!我XYZ你個上中下!」說完,就把電話甩上。

l教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇!跟住,俾你睇下乜野叫憤怒啦!」




教授又撥一通電話過去……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」

小明︰「你係咪五行欠打?要搵梁朝偉打去中國星啦!你老母丫,你有種就打黎俾我睇下……」

說完就更用力的甩上電話。

教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住,俾你睇下乜野叫嬲到震!」




接著,教授又撥了一通電話,這次隔了一段時間才有人接,電話一接通……

小明︰「頂你個肺!b你老母……」正當他破口大罵的同時……

教授︰「請問,你係咪小明?我是xx銀行打來的~」

小明︰「喔!真係對唔住,因為頭先有人惡作劇,我唔係特登要鬧你……」

教授︰「唔緊要,請問梁朝偉係度嘛?」

小明︰「哇!你個仆……」這次沒等小明鬧完,教授就把電話掛了。

教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震,你明未?」

學生答︰「我完全明白晒喇!」

學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢?」





教授笑了笑,又打左同一個號碼,對方快速接起電話……

小明︰「喂!!!你個傻仔係咪想玩野呀?」

教授︰「我係梁朝偉,請問頭先有冇電話搵我……」



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14 這個不懂是不是笑話 on Sun Feb 22, 2009 3:24 am

男性為了哄女孩上床前的說話
男性為了哄女孩上床前的說話

當男性希望和女性發生關係時哄對方的一段對話:





男:你知道嗎?我每天也在想沒有你的日子我該怎麼過。

女:要是你的心裡沒有我,我馬上便會離開你。

男:不可能,我的心中一直也是這樣期盼著。

女:若有其他少女勾引你,你能保持清醒?絕不搭上她們嗎?

男:還用說,這是理所當然的。

女:我家裡的家務都要由我一個人做嗎?

男:不用怕,我會在外頭找其他人來幫你幹好這差事。

女:將來我要是不能成為你的完美情人怎麼辦?

男:即使如此,但你在我心中的形象也是不會改變的。

女:若我成為你的妻子,那我肯定有天會人老珠黃,變得很醜,但屆時我必會相夫教子,考順你的雙親。

男:親愛的,這樣的話太令我感動了,簡直是夢寐以求。

女:但要是有一天我不在這個世界了,你還是再找一個愛你的人吧。

男:傻孩子,那樣的話我情願一輩子獨身了。

女:那請你以後就只能愛我一個,不要再去看其他美女。

男:當然,那是不用多說的。

女:要是你的舊情人來找你,說她還是很掛念你,你會跟她舊情復始嗎?

男:我才不管,這事與我何幹

女:那我要是被別人欺負,你會怎樣?

男:狠狠幹掉他,我絕不能讓這種事發生

女:如果我懷孕了,你會負責嗎?

男:這絕對是男人應有的責任,也是該有的表現

女:你會把工資的一大部份都花在賭博上嗎?
男:不會,這是不能原諒的,絕不能讓那種事發生,那怕只是偶然一次

女:我要是做錯事,你會原諒我嗎?

男:那是肯定的,而且理應是要包容這種事

女:你會出軌,對我不忠嗎?

男:這樣的話最痛苦的肯定是我自己

女:我要你經常在早上都抱著我然後對我說「我愛你」

男:還用說?這種事最好每天至少發生一次

女:若你碰到死纏不休的女子瘋狂追求你,那你會怎樣?

男:那我會叫她早點放棄這念頭,若她不願收手,就只能找執法人員幫手了

女:若你對我不好,我母親可是會代我懲治你的。

男:前者是不可能發生的,因此後者也不可能實現

女:將來我若嫁給你,你會願意讓我母親也住到你家中嗎?

男:當然可以,只要把她帶到我們家中,更可以讓你看到我和她相親相愛。

女:我不許你在外面胡混,在其他女子家中過夜或勾三搭四的。

男:我絕不是會做這種事的男人。

女:我若跟你家人爭吵,你會站在我這邊保護我嗎?

男:看情況吧,但一般情況下還是會的。

女:當你憤怒時,你會虐打你的情人嗎?

男:不可能,那種事簡直是一種犯罪。

女:你能不能讓我掌管你的工資,當你的財政大臣?

男:當然了,有些話不用說得太明白

女:你愛我是為了性嗎?
男:這種話令我很噁心,請不要再這樣說了

女:你真好,我要永永遠遠也愛你







<由下到上看>



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15 色色的 on Sun Feb 22, 2009 3:29 am

健康檢查
做完健康檢查後,陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。 醫生給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。
第二天,陳先生再來,醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生面有慚色地說:
" 醫生!我年紀大了,不中用啦!昨晚我先用右手試了半天,沒有動靜;我改用左手,還是沒有用。我叫我太太來幫忙,她也是兩隻手都試,也是沒有用。我叫她用嘴巴,卻仍然沒有起色。 "
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停 .............
" 剛好表妹到我家來送禮,她比較年輕,我就拜託她來幫忙。她也是先用手,再用嘴,很努力 .............."
" 她很樂意啊! 還是不行!我才來找你。可是我 ... "
" 可是什麼?
" 他媽的,這個玻璃罐子就是打不開 ".

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白人妈妈在哺乳,也在哺乳的黑人妈妈经过,白人小孩大哭:妈妈,我也要喝巧克力口味的!

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超好笑
1、 海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:“你怎么还会喝醉?”海龟答:“唉,章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手,看都看不过来,真是输惨了!” 2、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:“他哪里比我好?”蝴蝶回答:“人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。”
3、一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问:“车是你的?”答:“朋友的。” 问:“车上是你老婆?”答:“也是朋友的。” 警察感慨:“多好的朋友啊!”
4、 驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看,长颈鹿害羞撒腿就跑,驼鸟狂追,问:“别跑,我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂?”
5、一老太太看完百米赛后,抹着眼泪说:“吓死人!几个人跪成一排被枪毙,那举着枪的没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!”
6、 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样。” 袋鼠喘着气说:“它们不许我进,非让我先存包!”
7、 两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:“怎么回事?”母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容。”
8、 小驴问老驴:“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料。”老驴叹到:“咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!”
9、 狗对熊说:“嫁给我吧,嫁给我你会幸福。”熊说:“才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢! ”
10、一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪……三枪……这时犯人哭了:“大哥你掐死我吧,太吓人了!”

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一.9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了!
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有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
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一近视眼买了只烤鸭搭在肩上,满街找卖大饼的,他来到一卖凉席的摊前说:你的饼真大,来一张!卖凉席的骂道:就你那眼神还玩鹰呢!



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Jazz或 moderators,
请放大您的文字..

大小了,看到眼都晕....

Mad Mad Mad

谢谢!!
TerimaKasih...
Thanks,,


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okok....好的對不起哦

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[sGs]beNbeNpiG

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噼里啪啦讲英文。。。For Laugh..haha‏

妈妈学英文 (一)

有一天,我正在看VCD,老妈棒了一本书进来。

老妈:这个 "i don't know." 是什么意思 ?
我说:我不知道.
老妈:送你去大学读了几年,你怎么什么都不知道 ?
我说:不是 ! 就是"我不知道"嘛 !
老妈:还嘴硬 !
说完老妈给了我一巴掌。


妈妈学英文 (二)

老妈:那 "i know." 是什么意思你应该知道吧 !
我说:是 "我知道".
老妈:知道就快说.
我说:就是 "我知道".
老妈:你皮痒是不是 ?
我说:就是 "我知道"呀!
老妈:知道你还不说? 不懂不要装懂!
老妈又给了我一巴掌。


妈妈学英文 (三)

老妈:再问你最后一个,你给我翻译一下 "i know but i don't want to tell you." 是什么意思?
我说:... ... ... ... ... ...我拿起枕头往自己的头上猛K三十几下,再用那个头撞墙三十多下,再用脚踢桌角三十多下,再用双手轮流掌嘴三十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意了吧?!

人们常说:学习是痛苦的历程。
不过我不明白,为什么受伤的总是我。
我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深。

今天,她又来问我了。

老妈:儿子啊..! "i'm very annoyance,don't trouble me."是什么意思啊?
我说:我很烦,别烦我。
老妈:欠揍!跟你妈这么说话。
于是,我又挨了一巴掌。


妈妈学英文 一续二

老妈又问:"i hear nothing,repeat"是什么意思呢?
我说:我没听清楚,再说一次。
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat.
我说:我没听清楚,再说一次。
我:噢~猛?


妈妈学英文 一续三

老妈再问:"what do you say?"又是什么意思?
我说:你说什么?
老妈作势要打我,【算了,问另外一句。】

老妈:look up in the dictionary.是什么意思呢?
我说:查字典
老妈:叫我查字典?那我干嘛问你?!
这次我挨了两巴掌。


妈妈学英文 一续四

老妈又问:"you had better ask somebody." 怎么翻呢?
我说:你最好问别人。
老妈:你是我的儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了。
我说:啊!god save me!
老妈:敢耍你老妈?上帝也救不了你!
老妈又给了我一巴掌。


妈妈学英文 一续五


老妈:我再问你。"Use your head ,then think it over."又是什么意思呢?
我说:动动你的脑子,再仔细想想。
老妈:死仔,还敢耍我? 接着又要动手。
我连忙说:是世上只有妈妈好的意思
老妈:嗯,这还差不多!等下我做好吃的给你,下次再问你。

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五步蛇

父子俩去郊游。父亲对儿子说:“要小心啊,此处有种蛇叫‘五步蛇’,被它咬伤走五步就死。”
“没关系,万一被蛇咬伤,我只走四步就不走了。”

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欲知小名

老师:“以上我介绍的就是这位大名鼎鼎的科学家的生平。大家有什么问题要问吗?”
没注意听讲的毛毛举起手。
“好,请问吧!”
毛毛:“这位科学家的大名叫鼎鼎,老师。他的小名叫什么呢?”

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健忘

一个健忘的人回家后,忽然想起今晚要做一件事,但他一时又想不起来。他绞尽脑汁,直到12点才想起来:“噢,是要早点上床睡觉。”

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妈妈叫... ...

小姑娘迷了路。进擦问她:“你跟谁出来的?”
“妈妈。”
“你妈妈叫什么?”
小姑娘想了想,说:“我叫她‘妈妈’ ; 爸爸叫她‘亲爱的’ ; 姥姥叫她‘珍妮’。”

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爷爷不死

有一次,老师讲了一个活了105岁的老人的故事。
“这不稀罕”,小胖子说,“如果我爷爷还活着,他有120岁了。”

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wakaka !!! 好笑吗???

20 !这是个感人的故事! on Tue Sep 15, 2009 11:26 am

[sGs]beNbeNpiG

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这是一个真实的故事……一天一个男孩送给他的女朋友一台汉显传呼机,温柔的对她说:“我以后再也不怕找不到你了。”女孩调皮的说:“如果我离开这座城市,你就呼不到我了。”男孩得意的摇摇头:“我可是办了漫游的,无论你走到哪里我都会呼到你”

女孩问他的传呼号是什么,男孩说:“这是爱情专线,号码不公开。”从此女孩每天都把它带在身边,一刻也不离开。在一个 阳光明媚,让人有一份好的不得了的心情的周末,女孩只留了一张字条给父母,坐上汽车奔向邻近的县城游玩,但是没有人知道女孩正走向一场灾难。

女孩县城玩了一天,拖着沉沉的脚步找到一间带淋浴的小旅馆。一走进房间,女孩迫不及待的走进浴室,想洗去一身的疲惫。当女孩正准备脱衣服的时候,脚下一阵晃动,她急忙扶住一根铁管,心想错觉吗?但是当第二次晃动,女孩知道这不是错觉。

随第二次的晃动中还带有急促和沉闷的断裂声,女孩的全身开始颤栗,她知道可怕的地震来了,随着第三第四次的更加猛烈的震动,无边的黑暗和无边的恐惧把女孩
紧紧的包裹起来女孩象一只受伤的野兽,拼命的放声号叫,拼命的拍打、撕咬浴室的门板。然而一切都是徒劳,女孩无力的蜷缩在阴凉冷漠的地上。


知过了多久,忽然腰间一阵颤动,是呼机。女孩匆匆的摘下它,在黑暗中摸索着按到了键子,即看到了绿色的光芒:“林先生请你七点钟到老地方见面。”读着这句
话,女孩的泪水又一次涌出来,滑过嘴角。咸咸涩涩的。想着电话那边的他,女孩又再一次尝试着走出困境,但是是再一次的徒劳与绝望。女孩跌坐在地上,把自己
缩成一团,眼睛盯着呼机的屏幕。

不知过了多久,女孩睡着了,又不知过了多久,呼机再一次在女孩的手中颤动了:“林先生问你在哪里,请速回电话。”女孩再一次的流下眼泪,我想告诉你我在哪里,但是我办不到啊。渐渐的女孩平静了下来,面对无法挽回的死亡,女孩不知道自己还能做什么。


呼机第三次震动:“去了你家,看到你留下的字条,请火速回家。”女孩的心又开始躁动。呼机第四震动:“我听到广播,知道你那里发生了什么,相信你此时正拿
着呼机读我的话,我们很快会见面的。”似乎有一缕曙光在女孩的眼前闪过。女孩期待呼机第五次的震动 ,此时的呼机成了他生命唯一的寄托。


时间一分一秒的过去了,呼机象一个疲惫的孩子一样睡着了。终于第五次的震动来了:“我去找你,车不通,想尽各种办法,还是无功而返。我相信你不会出问题
的,你是一个聪明又好运的女孩。我等待你的归来!”第六次,第七次。。。。女孩在男孩一次又一次的传呼
中度过了一个又一个恐惧与绝望的时刻,不知不觉已经两天两夜了。


亡的阴影越来越紧的箍住女孩的全身,仿佛看到自己体内的鲜血和肌肉正被一条黑色的巨蛇一口一口贪婪的吞噬。女孩觉得自己快不行了,连哭泣的力量都没有了,
她的思想开始混乱,感觉自己正在往下沉,就在沉到底的时候,呼机第三十八次,也许第四十八次,五十八次震动起来,那震动象磁铁一样,牢牢的吸住了女孩体内
残余的所有能量:“我们什么时候结婚?举行哪些仪式?从现在开始我们分别设想一下,日后评出最佳方案。”

结婚,婚礼,实在是太诱人了,女孩陷入了遐想之中。海底婚礼,象鱼一样自由自在穿梭在海洋世界;跳伞婚礼,与白云并肩飞在空中……女孩再一次振作起来,是啊,人生那么美好,又有多少美好的人生的等着我呢。第六十次,第六十一次。

……男孩一次又一次的向女孩传呼,一次又一次的给女孩 注入生命的活力;一次又一次的把女孩的生存信念从崩溃的边缘拉回来……

度过了漫长的四个昼夜,女孩获救了。当他看到男孩惨白的脸,火一样的眼睛,一下子明白了世间最为珍贵的就是爱。女孩在担架上轻轻的拉着男孩的手,柔柔的说:“我是你今生的新娘”。

活着让你好好爱我!!!

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[sGs]RojaK

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